Så var der den om manden der var ude og besøge sin elskerinde.

Elskerinden synes manden ville være pænere uden sit skæg og bad ham

derfor om at fjerne det.

"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.

"Please" sagde elskerinden.

"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."

"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg." sagde

elskerinden med sin mest sexede stemme.

Efter lang tids overtalelse fik hun tilsidst overtalt manden og han

fjernede sit skæg.

Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten

ved at konens hænder kærtegnerhans ansigt.

Konen: "Åhh Michael... du burde ikke være her... min mand kommer snart

hjem."

Uddrag fra en skolestil:

"Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

- Hvad er forskellen på saltvand og mundvand?

- I saltvand er den højst 6 cm...

Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?

"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

2 fyre går en tur i parken, da de ser en hund der slikker sine kønsdele.

Den ene: "Gid jeg kunne gøre det."

Den anden: "Du må nok hellere gøre dig gode venner med den først."

"Nå, leger i doktor?", spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn

trække bukserne ned på naboens lille datter.

"Næææ... vi leger postbud!"

Der var engang to kvinder der skulle i biffen og se en film.

Så pludselig sagde den ene:

"Hej du, ham der ved siden af mig sidder og gokker den af...!"

Så sagde den anden:

"Bare lad som ingenting"

Så svarede den anden igen:

"Ja, det er lidt svært når han bruger min hånd!!"...

Da lille Mie var i biografen begyndte den store mand ved siden af hende

pludselig at gramse på hende mellem benene, men lille Mie grinede bare

...for hun viste da godt at han ikke havde tabt sine pop-corn der!

En dame havde besøg af en veninde og da de gik en tur i haven og kom til

drivhuset, spurgte veninden:

"Hvordan bærer du dig dog ad med at avle sådan nogle flotte røde

tomater?"

"Det er da let nok", svarede damen, "jeg stiller mig bare splitternøgen

inde i drivhuset, og straks rødmer alle tomaterne."

Dette råd ville veninden også straks afprøve, og da de to mødtes et par

dage senere spurgte damen veninden:

"Nå, hjalp det så også på dine tomater?"

"Overhovedet ikke", svarede hun, "...men du skulle se agurkerne,

alle de krumme har rettet sig helt ud..."

En mand går ind i en nudistlejr, tager sit tøj af og begynder at gå

omkring. Kort efter går en ualmindelig veldrejet blondine forbi ham og

han får jern på.

Blondinen: "Ja, hr, De kaldte mig?"

"Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet."

Blondinen: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen får

jern på, så er det fordi de vil mil mig noget"

Blondinen lægger sig ned og lader manden gøre "det" med hende.

Manden går derefter i højt humør videre til saunaen. Da han sætter sig

kommer han til at slå en prut. En kæmpemæssig mand kommer hen til ham:

"Ja, hr. De kaldte?"

"Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet"

Den store mand: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen

prutter, så er det fordi de vil mil mig noget"!!

Den store mand vender ham om og giver ham en ordentlig omgang bagi.

Derefter skynder den nye sig tilbage til receptionen:

"Her, du kan godt få nøglerne igen, behold bare pengene, men jeg tager

afsted nu!"

Receptionisten: "Jamen, undskyld, De har kun set en lille brøkdel af

alle vores faciliteter..."

Manden afbryder hende skarpt: "Hør her unge dame: Jeg er 45 år gammel,

jeg får højst jern på en gang om måneden, men jeg prutter mindst 15

gange om dagen!!!!!"...

  Mellem veninder:

- Hvad gav du så din kæreste i fødselsdagsgave?

- En kalender!

- En kalender? Hvorfor dog det?

- Jo, så han tænker på mig hver morgen, når han river den af!...

Kvinden kommer gående hen ad gaden og passerer en dyrehandel. I vinduet er en stor reklame for en frø, der slikker fisse.

Det må kvinden godt nok alligevel prøve, så hun går ind i forretningen. Det er godt nok vores sidste frø, men De skal få den for 200,- mod at de lover at ringe, hvis der skulle opstå problemer.

Kvinden skynder sig hjem og klæder sig spændt af.

Hun placerer frøen foran "indgangen", men straks springer frøen til venstre.

Hun prøver igen og denne gang springer den til højre.

Hun ringer straks til dyrehandelen og denne lover at komme forbi.

På stedet må dyrehandelen konstatere at den ganske rigtigt ikke virker, hvorefter han tager frøen op og siger:

Nu viser jeg det for sidste gang..........

Den ene mand til den anden:

"Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?"

"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!"